كيف تختارين شريك حياتك؟!

نصائح نفسية من الدكتورة ثمينة شاهيم.

كيف تحكمين ما إذا كان الرجل مؤهلًا للزواج وبهذا تقللين فرص اختيار شريكٍ غير
مناسب؟

يجب أن يكون الشريكان في المرحلة المناسبة للزواج. الصفات التي يجب أن يتمتع بها
الرجل في هذه المرحلة هي إظهار رغبته بالمساهمة في بناء أسس لعلاقة سليمة وطويلة
مثل الوعي بأن الثقة حساسة فيكون بالتالي صادقًا وشفافًا في حياته وأهدافه
وطموحاته. كما يكون مهتمًا بحياتك فيحرص على دعم تطورك ويكون كريمًا بوقته وموارده
وليس أنانيًا وحارسًا لمنطقته.

كيف يمكن توقع مستقبله من خلال ماضيه؟ إذا انتهت كل علاقاته السابقة بالخيانة هل
من الخطأ الظن أن بإمكانك تغييره؟

إن معرفة ماضي الرجل لا يجب أن تستخدم كمعيار لعلاقته الحالية أو المستقبلية لأن
محركات تلك العلاقات كانت مختلفة. ما قد يكون مفيدًا هو الاستماع لما لديه فيما يخص
كل ما تعلمه من تلك العلاقات والأخطاء التي ارتكبها والتصرفات التي لا يريد
تكرارها. إذا قام بالخيانة في علاقة سابقة ولم يبد أي ندم فهذا بمثابة جرس إنذار.
ولكن يمكنك الاعتماد على رجل قام بالخيانة في الماضي واعترف بأنه ارتكب خطأ ويدرك
مدى سوء فعلته.

كيف تحكمين ما إذا كانت الأخطاء في علاقته السابقة نتيجة عدم نضج أو ماثلة في
شخصيته؟

الكثير من القرارات يتم اتخاذها بسبب متغيرات ظرفية وليس بسبب صفات متجذرة في
الشخصية لذا يجب فهم مضمون تلك الأخطاء بدلًا من الحكم على الرجل ضمن فئات السمات
الوصفية. فنحن جميعًا مخلوقات معقدة ونقوم بتصرفات مقبولة وغير مقبولة حسب العوامل
السياقية.

كيف تصنفين الصفات الأساسية في الشريك المحتمل؟

كل شخص لديه لائحة من الصفات المهمة له. فعلى الأرجح أننا نعلم ما لا نريده
نتيجة تجربة سابقة وأيضًا ما نريده في الرجل. يجب أن نكون متمرسين في الوعي الذاتي،
البصيرة والثقة في إدراك تلك الصفات خاصة عندما نكون عازبات قبل الدخول في أي علاقة
جديدة.

ما هي أهمية الزواج من الرجل الذي هو عليه الآن وليس من الرجل الذي تظنين أنه
سيتحول إليه؟

إن النمو والتطور النفسي جزء محتوم وصحي من عملية الكبر في السن وبالتالي لا
يمكننا تحديد عملية تطوره ولكن إذا كانت الأسس مبنية على قواسم مشتركة ومبادىء قوية
فعلى الأرجح أن الشريكين سينموان سويًا وليس كلٌ لوحده.

لماذا الضمانة المالية هي السبب الخطأ للزواج؟

ليس فقط الضمانة المالية فمن الخطأ الزواج لسبب واحد فقط سواء كان ماديًا،
انجذابًا جسديًا، راحة أو مظهرًا خارجيًا. فهذا المتغير الوحيد لن يكون قادرًا على
تحمل التحديات والصعوبات التي ستواجهها العلاقة. إن الغراء الذي يربط شخصين يجب أن
يكون مصنوعًا كذلك من مكونات أخرى.

ما أهمية أن تتفقي مع عائلة زوجك؟ هل عليك التدقيق في عادات عائلته ومعرفة مدى
ملاءمتها مع فكرتك حول الحياة العائلية؟

يعتمد ذلك على الخلفية الثقافية لكل ثنائي. فإذا كانا من ثقافة مؤمنة بالفردانية
مثل الولايات المتحدة أو المملكة المتحدة على الأرجح سيركزان على بناء وحدتهما
الخاصة بعيدًا عن الأهل. ولكن إذا كانا من ثقافة مؤمنة بالجماعة مثل العرب أو
الهنود سيميلان إلى الاتصال المترابط بعائلتيهما. يجب اعتبار العلاقة بالعائلات
وتقييمها قبل الموافقة على الزواج لأن بعض المبادىء غير المألوفة والاستثناءات قد
تجعلك تتمنين لو لم تقبلي بالزواج.

مناقشة مواضيع مثل الأطفال، المهن، تقسيم الأعمال، الأهل، الأصدقاء وترتيبات
المعيشة تشكل جزءًا لا يتجزأ من دمج حياتين معًا بنجاح.

كيف تميزين بين شخص يكون صديقًا حميمًا وشخص يكون زوجًا رائعًا؟

جربي التمييز بين الحب الحنون والحب الملتهب عندما تقررين ما إذا كان صديقًا
رائعًا أم حبيبًا. معظم علاقات الحب غير العذري تبدأ بقوة كبيرة، وشغف، وانجذاب
جنسي، وتملك وحالة نشوة مسكرة ولكن في الأخير يستقر هذا الاحساس في انتماء أكثر
راحة وحنانًا.

ما هي مخاطر أن تتزوج المرأة لأنها تظن أنها وصلت إلى عمر حيث يجب عليها
الاستقرار؟

يختلف الضغط حيال الاستقرار بين الثقافات ولكنه بالتأكيد يؤثر على المرأة لدى
اختيار رجل قد لا يكون مناسبًا لها. الكثير من النساء كبرن على فكرة أن هناك عمر
محدد للزواج. وبالتالي إذا كن في علاقة بذلك العمر على الأرجح سيتسرعن في الزواج
لتفادي القلق الذي يسببه المجتمع بدلًا من التقييم العقلاني ما إذا كان الرجل
مؤهلًا للزواج.

كيف تحرصين على أنك لا تستسلمين للاستقرار؟

يمكنك التمييز بين الرجل المناسب والرجل الجيد بما فيه الكفاية من خلال الاجابة
على الأسئلة التالية:

1- هل وجود هذا الرجل في حياتي سيعزز كياني؟

2- هل أريد الزواج منه لأن الوقت قد حان أو لأنني أريده هو؟

3- هل سوف أتعلم من هذا الشخص؟

4- هل أخاف من البقاء عزباء؟

5- هل أتخيل دائماً بأن الآخرين يملكون شركاء أفضل؟

6- هل سأفتقد وجوده إذا رحل؟

7- هل أقارنه باستمرار مع الآخرين؟

8- هل أفضل أن أكون مع شخص آخر؟